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#331 von Insightowner , 26.06.2014 16:53

Die .Re. Zeile habe ich übersehen.


Insightowner

RE: .

#332 von Insightowner , 27.06.2014 22:59

Boah, in Pfaffenhofen möchte ich leben, wenn sowas eine Schlagzeile wert ist:


Fragwürdige Leckereien:







Insightowner

RE: .

#333 von sccNY , 28.06.2014 12:59



Ist Pfaffenhofen so ne Gated Community ... also wenn in Berlin sowas den Weg in die Zeitung finden würde



 
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RE: .

#334 von HoWoPa , 28.06.2014 13:09

Aber selbst das ist zu toppen, der Klassiker:


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Make love, not war.


 
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RE: Der Humor Thread

#335 von Insightowner , 08.07.2014 20:53



Genau warum ich Facebook meide.


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RE: Der Humor Thread

#336 von ElChorro , 09.07.2014 11:24

Einschüchterungsversuche vor dem gestrigen Brasilienspiel


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RE: Der Humor Thread

#337 von Insightowner , 09.07.2014 21:43

Mit der Schmach des gestrigen Spieles (Brasilien-Deutschland) bekommt das "Facepalm" Logo der WM 2014 ein ganz besonderes Geschmäckle...



... und wenn man dann noch die Jahreszahl "2014" betrachtet, als " 2-14" nimmt, und die beiden Zahlen mit 2 dividiert, kommt man auf "1-7". Das Ergebnis des gestrigen Spieles...


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RE: Der Humor Thread

#338 von Insightowner , 13.07.2014 17:52






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RE: Der Humor Thread

#339 von HoWoPa , 13.07.2014 21:06

Wegen der Eulenmalerei hätten sie mich fast einliefern müssen.


Präsident und erster Vorsitzender des Aufsichtsrates des HRT-OWL und stolz drauf.
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RE: Der Humor Thread

#340 von Insightowner , 13.07.2014 23:41

Geht noch besser...






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RE: Der Humor Thread

#341 von Lonely Wolf , 26.07.2014 02:13

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse..

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie..

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss
immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen
nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das
Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man
einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern
ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst
ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte..

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten
nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie
Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten
sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an
die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.

Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über
dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und
hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens
im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein
Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den
ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen
werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn
die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche
tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der
Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das
Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer m=FCssen gut versteckt werden, damit sie
keine kleine Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie
hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und
dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den
Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich
im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich
ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch
für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk
der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr
und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.


www.heppert-carshooting.com - Infos zu unseren Autos und mehr!


 
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RE: Der Humor Thread

#342 von Insightowner , 26.07.2014 16:13



no comment


Insightowner

RE: Der Humor Thread

#343 von Insightowner , 26.07.2014 20:35




Insightowner

RE: Der Humor Thread

#344 von Insightowner , 12.08.2014 10:59






Insightowner

RE: Der Humor Thread

#345 von Insightowner , 06.09.2014 20:23

Hundi als Tarantula verkleidet, LööööL !



Insightowner


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