My dream is to fly....

Neeee, verpiss Dich, ich hab 'n Freund raunzte Sie Ihn an und biss gelangweilt in den Apfel......

OK, dachte sich Adam und trottete zurück in den Wald..

Hab ich neulich erst gesehen, die Soko Autoposer in Hamburg fährt ein "ungewöhnliches" Dienstfahrzeug:

https://www.youtube.com/watch?v=qtfSo0szqmI

Schaue gerade den alten Edgar Wallace Krimi Der Frosch mit der Maske, da bringen die es echt fertig auf einer Sandpiste mit quietschenden Reifen um die Ecke zu fahren, reife Leistung!

Ja früher hatten die noch was drauf 😂

So wahr.

eigentlich wollte ich zur ü-30-Party, leider fehlen mir 2cm.........

8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Pudelforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Pudel ?"
8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhals, Idiot oder Tierquäler
8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Pudelernährung.
8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen.
10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75 kg schweres "Starterpaket" von Frolic
10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.
10.05h: 75 kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr
10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10 kg Probepaket Pedigree zuzustellen.
10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10 kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten.
10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Dreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic
10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen.
10.30h: Die Polizei kommt.
10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten
10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.
10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen.
10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.
10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul
10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen
11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig...
.
12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehende Mutter mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt.

In deutschen Foren leider eher wahr als lustig.

Hier mal Klartext:
⭕ Die norddeutsche Nationalflagge ist der Feudel.
⭕ Die weißen Tauben sind Möwen.
⭕ Für den Norddeutschen zählt alles südlich der Elbe zu Bayern und alles nördlich des Nord-Ostsee-Kanals zu Dänemark.
⭕ Der Norddeutsche differenziert zwischen *Schlickwatt, Mischwatt, Sandwatt und Bringt-dat-Watt*.
⭕ Der norddeutsche Gruß lautet *Moin!*, denn *Moin-Moin* ist schon Gesabbel.
⭕ Die Antwort auf “Moin-Moin” heißt “Moin“.
⭕ “Moin” bedeutet: “Guten Morgen, guten Tag, Mahlzeit, N’abend, auch hier?, wie geht’s?”.
⭕ Montags reicht als Antwort auf “Moin” mitunter auch ein einfaches *Fresse!!!*.
⭕ *Klei mi an’n mors* bedeutet: “LmaA, du mich auch, ist mir egal, mach’ was du willst“.
⭕ *Schietwedder* fängt bei Windstärke 12 an.
⭕ Regen ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe vorbeischwimmen.
⭕ Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben.
⭕ Der Wind kommt immer von vorne.
⭕ Gegenwind formt den Charakter.
⭕ Wenn Orkan angesagt ist, dann nennt der Norddeutsche das *büschn Wind*.
⭕ An der Küste regnet es nicht. *Das ist nur feuchte Luft!*.
⭕ Das norddeutsche *Jo* ist ein vollständiger Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt. Punkt!
⭕ *Fischkopp* ist keine Mahlzeit, sondern die Bezeichnung für die Einheimischen.
⭕ Die Liebeserklärung auf Norddeutsch lautet: *Du bist mir nicht ganz unsympatisch.*
⭕ Man muss einen Norddeutschen nicht alle sechs Monate an eine noch zu erledigende Tätigkeit erinnern: *Er hat kein Alzheimer, er überlegt noch!*
⭕ *Bölkstoff* ist Öl für’s Gehirn!
⭕ Wenn ein norddeutscher Handwerker *Oha* sagt, dann lässt es sich meistens noch reparieren. Sagt er dagegen *Ohaua-haua-ha*, dann wird’s richtig teuer.
⭕ Ümmer suutje blieven, ja nix överdrievn!
⭕ *Der Norddeutsche ist lieber arm, aber er selbst, anstatt reich und austauschbar!*
⭕ Nirgends strahlt der Himmel so schön grau wie in Norddeutschland.
⭕ Wenn ein Norddeutscher vor Begeisterung total ausrastet, dann äußert sich das in einem gebrummelten *Jo!*
⭕ *Waat dat watt?* *Dat waat watt!* ist kein Entengeschnatter, sondern ein typisch norddeutsches Gespräch.
⭕ Der Norddeutsche sagt genauso viel wie Hessen, Rheinländer, Sachsen usw., aber mit wesentlich weniger Worten.
⭕ Viele Norddeutsche sprechen mindestens zwei Sprachen: *Einerseits Platt und andererseits fließend Ironisch mit sarkastischem Akzent*
⭕ Krabbenpulen kann man nicht lernen; das steckt in den Genen!
⭕ Der echte Fischkopp kann das Meer riechen, auch im Binnenland und 180 km gegen den Wind.
⭕ Immer dann, wenn die Küche ausgefegt worden ist, gibt’s Labskaus!

In diesem Sinne, moin!

...

"Mama, Mama, ich bin von einem Auto angefahren worden"
"Hoffentlich von einem Elektroauto"
"Nein, von einem Hybrid"
"Dann ist das ja gerade noch mal gut gegangen ..."

Quelle: neuester Stern

Die Themenbreite unseres Forums hat kürzlich auch den Haustierthread
wieder aufleben lassen.
Seit gestern gesellt sich haehnchen dazu ...
@haehnchen

Lieber Jürgen Hähnel, du hast den Humor für diesen selbst gewählten Namen.
Ein herzliches Willkommen in unserem Forum mit Breitenwirkung !

Gruß Joachim
@hondaholic2